Fwd: GESTÃO ESTRATÉGICA


SEIS AULAS DE GESTÃO ESTRATÉGICA
 
>  
AULA 1
 
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e  está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns  segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher  desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a  porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer  qualquer coisa, Nestor diz:

- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar  cair esta toalha!
 
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai  embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na  toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido
grita do chuveiro:
 
- Quem era?
 
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
 
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

 Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode  prevenir exposições desnecessárias*.

 
AULA 2
 
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé  no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela  entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre  se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar  o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da  freira. A freira olha para ele e diz:
 
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
 
O padre sem graça se desculpa:
 
- Desculpe Irmã, a carne é fraca.
 
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
 
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
 
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso  enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à  igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:


 ' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.
 
Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você
> pode perder excelentes oportunidades*.
 
AULA 3
 
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na  rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de  dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
 
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
 
- Eu primeiro, eu primeiro - Grita um dos funcionários. - Eu quero  estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na  vida.
 
Pufff e ele foi. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
 
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento  interminável de pina coladas!  
Puff, e ele se foi..
 
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
 
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço  para uma reunião!
 
Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.
 
AULA 4
 
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá  conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as  manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se  não quiser morrer de fome.
 
Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol  nascer você tem que começar a correr.*
 
AULA 5
 
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um  pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como você e  não fazer nada o dia inteiro?
 
O corvo responde:
 
- Claro, porque não?
 
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma  raposa aparece e come o coelho.
 
Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.

 
AULA 6
 
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega  um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram  suas terras.
 
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se  banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a  parte mais profunda da lagoa e gritam:
 
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
 
O fazendeiro responde:
 
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
 
Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de
 atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.


Atualizando-se . . .

 

Atualizando e revendo conceitos 

 
 
Como estamos
na ' Era Digital ', foi

necessário rever os velhos ditados

existentes e adaptá-los a nova realidade.

Veja abaixo....

 

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.


3. A arquivo dado não se olha o formato.


4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.


5. Para bom provedor uma senha basta.


6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.


7. Em briga de namorados virtuais não se mete

    o mouse.

8. Hacker que ladra, não morde.


9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.


10. Mouse sujo se limpa em casa.


11. Melhor prevenir do que formatar.


12. Quando um não quer, dois não teclam.


13. Quem clica seus males multiplica.


14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.


15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...


16. Quem não tem banda larga, caça com modem.


17. Quem semeia e-mails, colhe spams.


18. Quem tem dedo vai a Roma.com


19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.


20. Diga-me que computador tens e direi quem és.


21. Uma impressora disse para outra:

      Essa folha é sua ou é impressão minha.

22. Aluno de informática não cola, faz backup.


23. Na informática nada se perde nada se cria.

             Tudo se copia....

      E depois se cola. 

 








Os remedinhos de nossos avós..

Olhem 100 anos para trás e... PASMEM!!!



Heroína da Bayer :

cid:1.1949111374@web58003.mail.re3.yahoo.com<http://hypescience.com/10-inacreditaveis-propagandas-antigas-de-cocaina-e-outras-drogas/>
Um frasco de heroína da Bayer. Entre 1890 a 1910 a heroína era divulgada como um substituto não viciante da morfina e remédio contra tosse para crianças.


Vinho de coca :

cid:2.1949111374@web58003.mail.re3.yahoo.com<http://hypescience.com/10-inacreditaveis-propagandas-antigas-de-cocaina-e-outras-drogas/>

O vinho de coca da Metcalf era um de uma grande quantidade de vinhos que continham coca disponíveis no mercado. Todos afirmavam que tinham efeitos medicinais, mas indubitavelmente eram consumidos pelo seu valor "recreador" também.


Vinho Mariani :


cid:3.1949111374@web58003.mail.re3.yahoo.com<http://hypescience.com/10-inacreditaveis-propagandas-antigas-de-cocaina-e-outras-drogas/>

O Vinho Mariani (1865) era o principal vinho de coca do seu tempo. O Papa Leão XIII carregava um frasco de Vinho Mariani consigo e premiou seu criador, Angelo Mariani, com uma medalha de ouro.


Maltine :


cid:4.1949111374@web58003.mail.re3.yahoo.com<http://hypescience.com/10-inacreditaveis-propagandas-antigas-de-cocaina-e-outras-drogas/>

Esse vinho de coca foi feito pela Maltine Manufacturing Company de Nova York. A dosagem indicada diz: "Uma taça cheia junto com, ou imediatamente após, as refeições. Crianças em proporção."


Peso de papel :

cid:5.1949111374@web58003.mail.re3.yahoo.com<http://hypescience.com/10-inacreditaveis-propagandas-antigas-de-cocaina-e-outras-drogas/>

Um peso de papel promocional da C.F. Boehringer & Soehne (Mannheim, Alemanha), "os maiores fabricantes do mundo de quinino e cocaína". Este fabricante tinha orgulho em sua posição de líder no mercado de cocaína.

Glico-Heroína :


cid:6.1949111374@web58003.mail.re3.yahoo.com<http://hypescience.com/10-inacreditaveis-propagandas-antigas-de-cocaina-e-outras-drogas/>

Propaganda de heroína da Martin H. Smith Company, de Nova York. A heroína era amplamente usada não apenas como analgésico, mas também como remédio contra asma, tosse e pneumonia. Misturar heroína com glicerina (e comumente açúcar e temperos) tornada o opiáceo amargo mais palatável para a ingestão oral.


Ópio para asma :


cid:7.1949111374@web58003.mail.re3.yahoo.com<http://hypescience.com/10-inacreditaveis-propagandas-antigas-de-cocaina-e-outras-drogas/>

Esse National Vaporizer Vapor-OL era indicado "Para asma e outras afecções espasmódicas". O líquido volátil era colocado em uma panela e aquecido por um lampião de querosene.

Tablete de cocaína (1900)


cid:8.1949111374@web58003.mail.re3.yahoo.com<http://hypescience.com/10-inacreditaveis-propagandas-antigas-de-cocaina-e-outras-drogas/>

Estes tabletes de cocaína eram "indispensáveis para cantores, professores e oradores". Eles também aquietavam dor de garganta e davam um efeito "animador" para que estes profissionais atingissem o máximo de sua performance.


"Drops de Cocaína para Dor de Dente – Cura instantânea" :


cid:9.1949111374@web58003.mail.re3.yahoo.com<http://hypescience.com/10-inacreditaveis-propagandas-antigas-de-cocaina-e-outras-drogas/>
Dropes de cocaína para dor de dente (1885) eram populares para crianças. Não apenas acabava com a dor, mas também melhorava o "humor" dos usuários.


Ópio para bebês recém-nascidos :

cid:10.1949111374@web58003.mail.re3.yahoo.com<http:m//hypescience.com/10-inacreditaveis-propagandas-antigas-de-cocaina-e-outras-drogas/>

Você acha que a nossa vida moderna é confortável? Antigamente para aquietar bebês recém-nascidos não era necessário um grande esforço dos pais, mas sim, ópio. Esse frasco de paregórico (sedativo) da Stickney and Poor era uma mistura de ópio de álcool que era distribuída do mesmo modo que os temperos pelos quais a empresa era conhecida. "Dose – [Para crianças com] cinco dias, 3 gotas. Duas semanas, 8 gotas. Cinco anos, 25 gotas. Adultos, uma colher cheia."
O produto era muito potente, e continha 46% de álcool.



 

 



Foi promulgado a lei de GRATUIDADE DE ESTACIONAMENTOS EM SHOPPINGS CENTERS

Saiu no diário oficial de hoje: Publicado em : D.O.L. de 24/11/2009 - pág. 11

 

A informação poder ser conferida no site oficial do governo: http://www.legislacao.sp.gov.br/legislacao/index.htm  consulte a lei 13.819

 

Artigos principais:

Artigo 1º - Ficam dispensados do pagamento das taxas referentes ao uso de estacionamento, cobradas por "shopping centers" instalados no Estado de São Paulo, os clientes que comprovarem despesa correspondente a pelo menos 10 (dez) vezes o valor da referida taxa.
Artigo 3º - O benefício previsto nesta lei só poderá ser percebido pelo cliente que permanecer por, no máximo, 6 (seis) horas no interior do "shopping center".
Artigo 5º - Esta lei entra em vigor na data de sua publicação.
Assembleia Legislativa do Estado de São Paulo, aos 23 de novembro de 2009.

 

Vejam abaixo, na íntegra.

 

GOVERNO DO ESTADO DE SÃO PAULO

 

 

Lei nº 13.819, de 23 de novembro de 2009

 

(Projeto de lei nº 1286, de 2007, do Deputado Rogério Nogueira - PDT)

 

Dispõe sobre a cobrança da taxa de estacionamento por "shopping centers".

 

O PRESIDENTE DA ASSEMBLEIA LEGISLATIVA:

Faço saber que a Assembleia Legislativa decreta e eu promulgo, nos termos do artigo 28, § 8º, da Constituição do Estado, a seguinte lei:
Artigo 1º - Ficam dispensados do pagamento das taxas referentes ao uso de estacionamento, cobradas por "shopping centers" instalados no Estado de São Paulo, os clientes que comprovarem despesa correspondente a pelo menos 10 (dez) vezes o valor da referida taxa.
§ 1º - A gratuidade a que se refere o "caput" só será efetivada mediante apresentação de notas fiscais que comprovem a despesa efetuada no estabelecimento.
§ 2º - As notas fiscais deverão, necessariamente, datar do mesmo dia em que o cliente fizer o pleito de gratuidade.
Artigo 2º - A permanência do veículo, por até 20 (vinte) minutos, no estacionamento dos estabelecimentos citados no artigo 1º deverá ser gratuita.
Artigo 3º - O benefício previsto nesta lei só poderá ser percebido pelo cliente que permanecer por, no máximo, 6 (seis) horas no interior do "shopping center".
§ 1º - O tempo de permanência do cliente no interior do estabelecimento deverá ser comprovado por meio da emissão de um documento quando de sua entrada no respectivo estacionamento.
§ 2º - Caso o cliente ultrapasse o tempo previsto para a concessão da gratuidade, passará a vigorar a tabela de preços de estacionamento utilizada normalmente pelo estabelecimento.
Artigo 4º - Ficam os "shopping centers" obrigados a divulgar o conteúdo desta lei por meio da colocação de cartazes em suas dependências.
Artigo 5º - Esta lei entra em vigor na data de sua publicação.
Assembleia Legislativa do Estado de São Paulo, aos 23 de novembro de 2009.
a) BARROS MUNHOZ - Presidente
Publicada na Secretaria da Assembleia Legislativa do Estado de São Paulo, aos 23 de novembro de 2009.
a) Marcelo Souza Serpa - Secretário Geral Parlamentar


Publicado em : D.O.L. de 24/11/2009 - pág. 11

Atualizado em: 24/11/2009 11:25

 


Traição por justa causa

TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA

 

 

      O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25

      anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...

 

      Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

 

      -Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...

 

      Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto.

 

      Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.

 

      Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem .E

      como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não

      comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

 

      Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que,

      como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

 

      Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado para

      aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega, pois num dia é

      futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando

      o carro e assim por diante.

 

      As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo que

      ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.

 

      Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho e fazer a barba.

      Então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou,

      porque acha fedorenta.

 

      Daí, quando ele já ia embora, perguntou:

 

      Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?

 

      - Nem respondi!!!!!!!............. Dei logo!!!

 

      Moral da história:

 

      Trata a sua Mulher com Amor e Respeito porque Mulher só trai por

      justa causa

 


Beds are Burning

O relógio está correndo - não há muito tempo se quisermos evitar uma catástrofe climática: por esta razão,o antigo secretário-geral da ONU e ganhador do Nobel da Paz Kofi Annan convidou artistas de renome mundial para se reunir e gravar uma canção para a próxima conferência sobre o clima em dezembro em Copenhagen. Só para citar alguns, estrelas como Duran Duran, Lily Allen, Jamie Cullum, Youssou N'Dour e Mark Ronson, Klaus Meine colaboraram com uma interpretação especial do hit de 1987 Midnight Oil "Beds are Burning", uma canção sobre a preservação da natureza. Ouçam o clip. Divulguem, registrem-se na petição!

Convidem outros e mais outros a fazerem o mesmo! Gravem seus vídeos e deixem no site, já temos vários brasileiros lá..

Espalhem para seu maillist...  É realmente importante,   afinal....... "The time has coming..."

www.timeforclimatejustice.org

The clock is ticking. In December of this year, the United Nations will meet to decide on the replacement of the Kyoto protocol, a defining agreement that will determine the future of our planet in the face of the climate crisis. People around the world are dying today as a result of climate change and without our collective action, this will continue. We have a collective opportunity to stop the clock. Become a Climate Ally, by recording and uploading yourself saying 'tck'. This will register you as someone who wants to see climate justice delivered. Our aim is to create the biggest online petition ever, that will be targeted at the world leaders attending the Copenhagen talks, demanding that they make fair and robust decisions that deliver a just climate deal. Every way you engage registers you as an ally, so get everyone you know involved, pass the message on to your friends and family to do the same. You can get even more involved by purchasing climate tags and other apparel, or simply spreading the message in your area (see our downloads section for more easy ideas). Together we can deliver justice. Tck tck tck. It's time for climate justice.


Fwd: Silvio Santos Facts

silvio-santos

Algumas frases sobre o senhor Abravanel, o homem mais rico do país… melhor que estas, somente as frases de Chuck Norris… 

Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.

Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

O extrato bancario de Silvio Santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.

Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.

70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.

Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculável.

Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: " Sai pra lá! Sai pra lá!" gentilmente empurrandoa em direção à saída.

Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.

O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.

O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.


Marketing do Fusca nos anos 60

Naquela época é que se fazia propaganda boa...