NÃO ENTRE DIRETO NA FILA, VOCÊ PODE GANHAR MUITO TEMPO COM ISSO. VAMOS FAZER VALER NOSSOS DIREITOS. LEIAM COM ATENÇÃO O DEPOIMENTO ABAIXO!
"Vivi hoje uma experiência que confirmou uma suspeita. Há cerca de um mês eu entrei no Banco Itaú para fazer um pagamento e, quando vi o tamanho da fila, pensei: "Vou ficar horas aqui dentro". Foi quando me lembrei de repente da lei que entrou em vigor na capital paulista (e no Brasil ), que regula o tempo máximo de espera em fila bancária.
Salvo engano, são 20 (vinte) minutos em dias normais, e 30 (trinta) em dias de pagamento de pensionistas do INSS. Assim sendo, solicitei a um funcionário a senha com o horário de entrada na fila, pois se o tempo excedesse eu encaminharia o papelucho para a prefeitura multar o banco.
Entrei na fila, e notei que de repente aquele apito que sinaliza caixa desocupado, começou a tocar com maior freqüência, e a fila foi diminuindo rapidamente. Quando cheguei ao caixa, ele solicitou a senha para autenticar, e eu fiquei intrigada. No meio de tantos clientes, como ele sabia que a senha estava comigo????
Examinei então os dois horários, entrada e saída e constatei... Foram 17 minutos de fila. Ótimo!!! Eu esperava ficar mais de uma hora. Percebi que quando eu pedi a senha, o gerente colocou mais caixas e o atendimento fluiu rapidamente.
Hoje, fui novamente ao mesmo banco e dei de cara com a mesma fila imensa. Não tive dúvida. Procurei um funcionário e pedi a senha. Ele, fazendo cara de ***, perguntou: "Que senha? Não tem senha. Entre na fila."
Eu insisti.
Ele disse que não sabia de senha alguma...
Procurei os caixas e notei uma plaquetinha discreta que dizia: "Se necessitar senha, solicite ao caixa". Pedi a senha ao caixa, e ele fez outra cara de *** e disse: "Que senha?"
Parece que os funcionários já estão treinados a não fornecer a senha. Então eu exigi: "A senha que diz o horário que eu entrei na fila. É lei..." O caixa meio contra vontade forneceu a senha e eu entrei na fila.
No início continuou lenta, quase não andava.
De repente, o mesmo fenômeno, começou a apitar que não parava mais, e a fila foi rapidamente diminuindo. Quando cheguei ao caixa, desta vez não foi surpresa, ele pediu a senha pra autenticar, e após a autenticação, ele se virou para uma senhora que circulava por trás dos caixas, com cara de gerentona, e em resposta à pergunta dela de..."E aí? Tudo bem?" o caixa respondeu. "BELEZA".
Matei a charada! "BELEZA" foi a constatação que o caixa fez. Fui atendida em 14 (quatorze) minutos. E a gerentona então deu um sinal que eu entendi que seria para alguns dos caixas voltarem para os locais de onde foram retirados para atender ao público.
MORAL DA HISTÓRIA - Existe sim um número de funcionários nos bancos, suficiente para atender dignamente o público, porém eles são desviados
para outras funções mais lucrativas, tais como vender seguro por telefone, enquanto os idiotas dos clientes ficam na fila.
Eu não fico mais... Cada vez que entrar em um banco, seja na capital ou em qualquer outro município eu peço a senha com o horário.
Vamos lutar por esse direito obtido.. Não sejamos bobos... É só a gente divulgar e insistir para a lei pegar. "
AFINAL ELES NÃO NOS POUPAM DE NENHUM JURINHO NÉ......
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DECRETO Nº 45.939, DE 31 DE MAIO DE 2005 - Regulamenta a Lei nº 13.948, de 20 de janeiro de 2005, que dispõe sobre a obrigatoriedade de as agências bancárias e demais estabelecimentos de crédito de colocar, à disposição dos usuários pessoal suficiente no setor de caixas, para dar atendimento digno e profissional a seus clientes.
Como deixar uma mulher confusa
Quer deixar uma mulher confusa? Bom, isso é fácil... é MUITO fácil!!
É só você obrigar ela a escolher entre as 2 alternativas abaixo:
A) Tirica com uma Mercedes
B) Luciano Szafir com uma Brasília caindo aos pedaços
E aí, qual você (mulher) escolheria RAPIDAMENTE? A ou B?! Hein?! Hein?!
HAHAHAHA
Manual prático para quando beber
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Tente girar seu corpo 90 graus .
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
Mande essa mensagem para seus amigos bebuns.
Eu já fiz a minha parte...
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Tente girar seu corpo 90 graus .
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
Mande essa mensagem para seus amigos bebuns.
Eu já fiz a minha parte...
Como explicar (sem ofender)
Um homem de 88 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo.
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho - minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse - Deixe-me contar uma história:
- "Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação De caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e.....BANG, o urso caiu morto."
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente !!!
Algo que vale a pena ser divulgado...
COMUNICADO IMPORTANTE PARA AS PESSOAS QUE NÃO POSSUEM PLANOS DE SAÚDE
Mais Acesso à Saúde
O Lavoisier Popular é um programa criado pela Diagnósticos da América para
facilitar o acesso de todas as pessoas ao que existe de mais moderno em
medicina diagnóstica.
Agora, você pode fazer todos os exames que seu médico solicitar, na unidade
Lavoisier Popular mais perto de você, com os preços utilizados para os
convênios conforme CBHPM - tabela AMB.
Melhor Custo / Benefício
Você que mora próximo as unidades Lavoisier relacionadas abaixo e não possui
convênio médico, já pode ter a garantia de suprir as necessidades de saúde
de sua família, fazendo exames por um preço acessível, sem longos prazos de
espera; além de contar com a reconhecida qualidade de nossos serviços.
Para maiores informações ligue para a unidade mais próxima (listagem abaixo) da sua residência.
Alguns exemplos de preços do Lavoisier Popular:
Hemograma Completo: R$ 8,00
Glicemia: R$ 4,00
Colesterol Total + Frações: R$ 35,00
Urina Tipo I: R$ 9,00
Parasitologia (fezes): R$ 11,00
Teste de Gravidez - Beta HCG: R$ 25,00
TSH: R$ 28,00
Raio X (1 ou 2 incidências): R$ 30,00
Ultrassom Ginecológico: R$ 29,50
Ultrassom Obstétrico: R$ 38,00
Papanicolau (exame prevenção contra cancer ginecológico): R$ 17,00
Unidades Lavoisier Popular
Angélica II: Av. Angélica, 2229 / (11) 3017 8233
Cambuci : Av. Lins de Vasconcelos, 169 / (11) 3207 2724
Carrão: Av. Conselheiro Carrão, 1865 / (11) 6197 0355 / 6197 7684
Carrefour Anchieta: Via Anchieta, 3398, Loja Carrefour/ Box 06 / (11) 6969
6099
Carrefour Itaquera: Av. Nova Jacu Pêssego, 1200 / (11) 6523 3033
Guarulhos I: R. Presidente Prudente, 30 / (11) 6408 2265
Guarulhos II: Av. Salgado Filho, 1214 / (11) 6442 7375
Ipiranga: R. Labatut, 523 / (11) 6165 4300
Itaim Paulista: R. Barena, 663 / (11) 6571 7884
Itapecerica da Serra: Estrada de Itapecerica, 2497 / (11) 5513-7465 /
5513-7432
Jabaquara: R. Das Perobas, 485 / (11) 5011 9477
João Dias: R. São José, 29 / (11) 5522 6821 / 5522 2347
Nova Mooca: Av. Paes de Barros, 1220 / (11) 6605 9077
Osasco: Pça. Padroeira do Brasil, 211 / (11) 3654 0052
Penha: R. Caquito, 143 / (11) 6641 5255
Santos: R. Alexandre Herculano, 101 / (13) 3221 7968
S. Caetano do Sul: Av. Goiás, 1699 / (11) 4224 4898
São Mateus: Av. Mateo Bei, 2076 / (11) 6113 2535
Socorro: Av. De Pinedo, 85 / (11) 5686 6382 / 5681 3980
Shop. ABC: Av. Pereira Barreto, 42 / (11) 4427 6911 / 4427 7741
Shop. Aricanduva: Av. Aricanduva, 5555
Shop. Interlar: (11) 6725 2177
Shop. Center Norte: Trav. Casalbuono, 120 - Estac., Loja 1 / (11) 6251-1477
Shop. Metrô Tatuapé: R. Domingos Agostin, 91 - G2 / (11) 6192 9257
Shop. Taboão: Rod. Régis Bittencourt, km. 271,5 / Centro Médico (11) 4701
0912 / 4786 1237
Tatuapé II: R. Euclides Pacheco, 424 / (11) 6194 2403
Tucuruvi:Av. Mazzei, 258 / (11) 6261 4569 / 6261 4807
Vila Maria: Av. Guilherme Cotching, 1580 / (11) 6636 4457
Vila Prudente: R. Do Orfanato, 33 / (11) 6161 7323
Mais Acesso à Saúde
O Lavoisier Popular é um programa criado pela Diagnósticos da América para
facilitar o acesso de todas as pessoas ao que existe de mais moderno em
medicina diagnóstica.
Agora, você pode fazer todos os exames que seu médico solicitar, na unidade
Lavoisier Popular mais perto de você, com os preços utilizados para os
convênios conforme CBHPM - tabela AMB.
Melhor Custo / Benefício
Você que mora próximo as unidades Lavoisier relacionadas abaixo e não possui
convênio médico, já pode ter a garantia de suprir as necessidades de saúde
de sua família, fazendo exames por um preço acessível, sem longos prazos de
espera; além de contar com a reconhecida qualidade de nossos serviços.
Para maiores informações ligue para a unidade mais próxima (listagem abaixo) da sua residência.
Alguns exemplos de preços do Lavoisier Popular:
Hemograma Completo: R$ 8,00
Glicemia: R$ 4,00
Colesterol Total + Frações: R$ 35,00
Urina Tipo I: R$ 9,00
Parasitologia (fezes): R$ 11,00
Teste de Gravidez - Beta HCG: R$ 25,00
TSH: R$ 28,00
Raio X (1 ou 2 incidências): R$ 30,00
Ultrassom Ginecológico: R$ 29,50
Ultrassom Obstétrico: R$ 38,00
Papanicolau (exame prevenção contra cancer ginecológico): R$ 17,00
Unidades Lavoisier Popular
Angélica II: Av. Angélica, 2229 / (11) 3017 8233
Cambuci : Av. Lins de Vasconcelos, 169 / (11) 3207 2724
Carrão: Av. Conselheiro Carrão, 1865 / (11) 6197 0355 / 6197 7684
Carrefour Anchieta: Via Anchieta, 3398, Loja Carrefour/ Box 06 / (11) 6969
6099
Carrefour Itaquera: Av. Nova Jacu Pêssego, 1200 / (11) 6523 3033
Guarulhos I: R. Presidente Prudente, 30 / (11) 6408 2265
Guarulhos II: Av. Salgado Filho, 1214 / (11) 6442 7375
Ipiranga: R. Labatut, 523 / (11) 6165 4300
Itaim Paulista: R. Barena, 663 / (11) 6571 7884
Itapecerica da Serra: Estrada de Itapecerica, 2497 / (11) 5513-7465 /
5513-7432
Jabaquara: R. Das Perobas, 485 / (11) 5011 9477
João Dias: R. São José, 29 / (11) 5522 6821 / 5522 2347
Nova Mooca: Av. Paes de Barros, 1220 / (11) 6605 9077
Osasco: Pça. Padroeira do Brasil, 211 / (11) 3654 0052
Penha: R. Caquito, 143 / (11) 6641 5255
Santos: R. Alexandre Herculano, 101 / (13) 3221 7968
S. Caetano do Sul: Av. Goiás, 1699 / (11) 4224 4898
São Mateus: Av. Mateo Bei, 2076 / (11) 6113 2535
Socorro: Av. De Pinedo, 85 / (11) 5686 6382 / 5681 3980
Shop. ABC: Av. Pereira Barreto, 42 / (11) 4427 6911 / 4427 7741
Shop. Aricanduva: Av. Aricanduva, 5555
Shop. Interlar: (11) 6725 2177
Shop. Center Norte: Trav. Casalbuono, 120 - Estac., Loja 1 / (11) 6251-1477
Shop. Metrô Tatuapé: R. Domingos Agostin, 91 - G2 / (11) 6192 9257
Shop. Taboão: Rod. Régis Bittencourt, km. 271,5 / Centro Médico (11) 4701
0912 / 4786 1237
Tatuapé II: R. Euclides Pacheco, 424 / (11) 6194 2403
Tucuruvi:Av. Mazzei, 258 / (11) 6261 4569 / 6261 4807
Vila Maria: Av. Guilherme Cotching, 1580 / (11) 6636 4457
Vila Prudente: R. Do Orfanato, 33 / (11) 6161 7323
A diferença de amizade entre homens e mulheres
Excelente piada que vale a pena ser repassada!!!!
A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou.
O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda está lá!!!
A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou.
O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda está lá!!!
Tetris Humano
Esse vídeo eu recebi em meu email há um certo tempo mas é simplesmente muito bom!!
Basicamente, é uma daquelas provas que a gente costuma ver nos programas de domingo (na tv aberta daqui do Brasil) mas MUITO mais engraçado!!
Para quem ainda não viu o "human tetris" vejam aqui:
Esse japoneses já não tem mais o que inventar!! Ou tem... =)
Basicamente, é uma daquelas provas que a gente costuma ver nos programas de domingo (na tv aberta daqui do Brasil) mas MUITO mais engraçado!!
Para quem ainda não viu o "human tetris" vejam aqui:
Esse japoneses já não tem mais o que inventar!! Ou tem... =)
Olá
Estou criando esse blog apenas para entender como funciona esse fantástico meio de comunicação que vem ganhando cada vez mais usuários!
Acredito que através dessa experiência inicial, poderei partir para minha idéia inicial que é criar um blog para escrever sobre outros assuntos.
Bom, o foco inicial desse blog (por culpa da minha falta de tempo) será basicamente compartilhar o conteúdo que recebo em meu email diariamente, ou seja, de tudo um pouco. Desde vídeos engraçados do Youtube até coisas sérias que nos fazem refletir (fiquem tranquilos, jamais colocarei aqueles powepoints zuados!!).
Aproveitem!
Acredito que através dessa experiência inicial, poderei partir para minha idéia inicial que é criar um blog para escrever sobre outros assuntos.
Bom, o foco inicial desse blog (por culpa da minha falta de tempo) será basicamente compartilhar o conteúdo que recebo em meu email diariamente, ou seja, de tudo um pouco. Desde vídeos engraçados do Youtube até coisas sérias que nos fazem refletir (fiquem tranquilos, jamais colocarei aqueles powepoints zuados!!).
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