LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda!
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com ele, pessoalmente. Algum recado?
POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque. O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! .. Eu conheço esse cara!!
VELHINHO
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
A FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária... Por mim, tudo bem.
CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.
Beatbox e flauta ao mesmo tempo!!
Esse cara aí do vídeo consegue uma coisa praticamente impossível!! Ele toca flauta enquanto faz beatbox!! Vale muito a pena assisitir!!
obs: Ele usa a música do Super Mario 3, lembra? Aquele jogo da nintendo dos anos 90...
Bom... vale a pena assistir!!
obs: Ele usa a música do Super Mario 3, lembra? Aquele jogo da nintendo dos anos 90...
Bom... vale a pena assistir!!
Vídeo sobre o Super Mario World
Super Mario: Game Over
LEGENDADO EM PORTUGUES
Mario viciado em mushrooms, está na sua ultima vida !
legendado por: Marcel Malakian
LEGENDADO EM PORTUGUES
Mario viciado em mushrooms, está na sua ultima vida !
legendado por: Marcel Malakian
Curta do Selton Melo e Seu Jorge sobre filmes do Quentin Tarantino
Quebrando um pouco a idéia inicial desse blog (de só postar coisas que recebo no e-mail), decidi postar esse vídeo que achei através do carloscardoso.com porque esse realmente vale a pena!!
É um curta interpretado (aliás, muito bem interpretado) pelo Selton Mello e pelo Seu Jorge (isso, aquele que canta)... SIMPLESMENTE MUITO BOM!!
Isso é para quem gosta de Tarantino!! Se não gosta, não adianta!!
Obs: Esse vídeo conta os finais de alguns filmes do Tarantino (Cães de aluguel, Pulp Fiction e Kill Bill)...
É um curta interpretado (aliás, muito bem interpretado) pelo Selton Mello e pelo Seu Jorge (isso, aquele que canta)... SIMPLESMENTE MUITO BOM!!
Isso é para quem gosta de Tarantino!! Se não gosta, não adianta!!
Obs: Esse vídeo conta os finais de alguns filmes do Tarantino (Cães de aluguel, Pulp Fiction e Kill Bill)...
Will It Blend? - Chuck Norris
A série "Will it blend?" é aquela que sempre testa se algo (bolas de gude, ipod, iphone, etc) pode ser triturado pelo liquidificador que eles vendem...
agora eles tentaram triturar o Chuck Norris... hahahahaha
agora eles tentaram triturar o Chuck Norris... hahahahaha
Pérolas da matemática
Soluções simplesmnete GENIAIS (não estou sendo irônico!! realmente acho criatividade uma coisa genial!!) de alguns problemas matemáticos... hahaha
O melhor é do "expandir"!!
O melhor é do "expandir"!!
Você fala Chinês?
Alguns cursos de mandarim on line GRÁTIS:
Mandarim direto da China.
http://www.linese.com
Mandarim com arquivos para baixar
http://www.falechines.com/chines/
Curso de mandarim com dicionário português/chinês
http://www.a-china.info/curso
Mandarim para ouvir a pronúncia correta
http://www.minhachina.com/chines/CursoChines.htm
Conhecendo a China
http://www.minhachina.com/
Mandarim direto da China.
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Mandarim com arquivos para baixar
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Mandarim para ouvir a pronúncia correta
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Conhecendo a China
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Placas
Recebi no email várias placas engraçadas e selecionei algumas para postar aqui!!
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"Aberto de segunda à domingo"
"Atenção - PERIGO - faculdade"
"Cuidado - Vaca Brava - Cão Bravo - Bufalo Assassino - Cerca elétrica - Empregado louco"
"Favor não mijar nas plantas que o piru vai cair. Favor não tirar a placa seu viado!"
"Saída proibida"
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"Aberto de segunda à domingo"
"Atenção - PERIGO - faculdade"
"Cuidado - Vaca Brava - Cão Bravo - Bufalo Assassino - Cerca elétrica - Empregado louco"
"Favor não mijar nas plantas que o piru vai cair. Favor não tirar a placa seu viado!"
"Saída proibida"Marketing campeão
Estou postando algumas "propagandas" MUITO boas que recebi no meu email!!! Todas elas são do desencannes.
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Johnsons baby: "Outra melhor que esta, seu filho só vai ganhar daqui a uns quinze anos pelo menos."
Aquecimoento global: "A prova do aquecimento global no planeta."
Viagra: "Fica duro até de ler"
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Johnsons baby: "Outra melhor que esta, seu filho só vai ganhar daqui a uns quinze anos pelo menos."
Aquecimoento global: "A prova do aquecimento global no planeta."
Viagra: "Fica duro até de ler"Direitos
Muito boa!!
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Transcrição do texto da imagem: "Todas as outras mulheres do escritório estão te processando por assédio sexual. Como sou a única que você não assediou, vou te processar por discriminação!!!"
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Transcrição do texto da imagem: "Todas as outras mulheres do escritório estão te processando por assédio sexual. Como sou a única que você não assediou, vou te processar por discriminação!!!"
Como fazer um homem lavar roupa
Excelente tanque para os homens!! Quem sabe com um desse eu até não começo a lavar minhas roupas... hahahaha
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Esposa e vida vegetativa
hahahahaha... vale a pena ser repassado!!
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Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Falávamos de viver ou morrer.
Então eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me encontrar nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor !!!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da p*ta?!
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Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Falávamos de viver ou morrer.
Então eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me encontrar nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor !!!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da p*ta?!
iPhone Unlocked (desbloqueado) - Passo a passo
Finalmente divulgaram um software para efetuar o desbloqueio do iPhone sem precisar de mexer no hardware dele.
Essa notícia chegou em meu email apontando para o site que divulgou essa façanha: Gizmodo
Para desbloquear esse fantástico celular/smartphone da Apple, basta que você faça o download do Unlock do iPhone e siga os seguintes passos dado no vídeo abaixo:
Se quiser um guia textual (passo a passo) ao invés do vídeo, veja aqui (em inglês - texto original) ou aqui (em português - traduzido)!!
O desbloqueio leva apenas 20 minutos!! =)
PS: Não me responsabilizo pelo conteúdo aqui citado, estou apenas repassando esta informação!
Essa notícia chegou em meu email apontando para o site que divulgou essa façanha: Gizmodo
Para desbloquear esse fantástico celular/smartphone da Apple, basta que você faça o download do Unlock do iPhone e siga os seguintes passos dado no vídeo abaixo:
Se quiser um guia textual (passo a passo) ao invés do vídeo, veja aqui (em inglês - texto original) ou aqui (em português - traduzido)!!
O desbloqueio leva apenas 20 minutos!! =)
PS: Não me responsabilizo pelo conteúdo aqui citado, estou apenas repassando esta informação!
Seja um idiota
Texto legal que recebi no email...
obs: não tenho certeza se realmente é do Arnaldo Jabor. Apenas estou repassando da forma que recebi...
---
A idiotice é vital para a felicidade
Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado?
Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.
No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota!
Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você.
Ignore o que o boçal do seu chefe disse.
Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.
Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice.
Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.
Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?
hahahahahahahahaha!
Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?
É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar?
Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer?
Espero que não.
Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa.
Dura, densa, e bem ruim.
Brincar é legal. Entendeu?
Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva.
Pule corda!
Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.
Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável.
Teste a teoria. Uma semaninha, para começar.
Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...
Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!
Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?
"A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche"
Arnaldo Jabor
obs: não tenho certeza se realmente é do Arnaldo Jabor. Apenas estou repassando da forma que recebi...
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A idiotice é vital para a felicidade
Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado?
Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.
No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota!
Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você.
Ignore o que o boçal do seu chefe disse.
Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.
Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice.
Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.
Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?
hahahahahahahahaha!
Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?
É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar?
Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer?
Espero que não.
Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa.
Dura, densa, e bem ruim.
Brincar é legal. Entendeu?
Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva.
Pule corda!
Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.
Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável.
Teste a teoria. Uma semaninha, para começar.
Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...
Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!
Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?
"A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche"
Arnaldo Jabor
Teste para trabalhar no Google
Não sei se essa prova realmente existe ou se é apenas alguma invenção (muito criativa, alias) de alguém que não tinha o que fazer...
Vale a pena repassar!
-----
Durante o processo de seleção de candidatos a emprego no Google, junto com questões técnicas são feitas também perguntas nada convencionais, cujas respostas dependem de muita criatividade, capacidade de raciocínio, conhecimentos gerais e, naturalmente, de um pouco de sorte.
Eis algumas delas:
1. Quantas bolas de golfe cabem em um ônibus escolar?
2. Quanto você deve cobrar para limpar todas as janelas das mansões de Seattle?
3. Quantas vezes ao dia se cruzam os ponteiros de um relógio?
4. Como você explicaria em três sentenças o que é um banco de dados a seu sobrinho de oito anos de idade?
5. Você tem o tamanho de uma moeda e está preso em uma batedeira que começará a funcionar em 60 segundos. O que você faria para sair dela?
6. Quantos afinadores de piano existem no mundo?
7. Numa festa em que há dez pessoas, incluindo você e um amigo que o acompanhou, é feita uma aposta. Cada pessoa que você encontrar com a mesma idade que a sua, você recebe 1 dólar. No caso oposto, você recebe 2 dólares. Você aceitaria a aposta?
8. Você tem que ir de um ponto A para um ponto B. Mas não sabe como chegar lá. O que você faria?
9. Em certo país, os casais querem filhos somente do sexo masculino. Assim, se nasce uma menina, eles devem fecundar outra criança. Se nascer um menino, eles param de ter filhos. Qual é a porporção de meninos em relação a meninas nesses país?
É bom lembrar que o Google não está interessado na resposta correta, mas sim na forma com que você tenta resolver a questão.
Vale a pena repassar!
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Durante o processo de seleção de candidatos a emprego no Google, junto com questões técnicas são feitas também perguntas nada convencionais, cujas respostas dependem de muita criatividade, capacidade de raciocínio, conhecimentos gerais e, naturalmente, de um pouco de sorte.
Eis algumas delas:
1. Quantas bolas de golfe cabem em um ônibus escolar?
2. Quanto você deve cobrar para limpar todas as janelas das mansões de Seattle?
3. Quantas vezes ao dia se cruzam os ponteiros de um relógio?
4. Como você explicaria em três sentenças o que é um banco de dados a seu sobrinho de oito anos de idade?
5. Você tem o tamanho de uma moeda e está preso em uma batedeira que começará a funcionar em 60 segundos. O que você faria para sair dela?
6. Quantos afinadores de piano existem no mundo?
7. Numa festa em que há dez pessoas, incluindo você e um amigo que o acompanhou, é feita uma aposta. Cada pessoa que você encontrar com a mesma idade que a sua, você recebe 1 dólar. No caso oposto, você recebe 2 dólares. Você aceitaria a aposta?
8. Você tem que ir de um ponto A para um ponto B. Mas não sabe como chegar lá. O que você faria?
9. Em certo país, os casais querem filhos somente do sexo masculino. Assim, se nasce uma menina, eles devem fecundar outra criança. Se nascer um menino, eles param de ter filhos. Qual é a porporção de meninos em relação a meninas nesses país?
É bom lembrar que o Google não está interessado na resposta correta, mas sim na forma com que você tenta resolver a questão.
SerAcionista - O que fazer quando o mercado sofre fortes oscilações?
Um email muito legal que recebi há um tempo mas que sempre é uma boa leitura para quem investe em ações...
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seracionista@seracionista.com.br
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Olá!
Se você ainda não se cadastrou, cadastre-se agora no www.seracionista.com.br para continuar recebendo o SerAcionista. É grátis!
Se você não é especulador, não tome decisão apressada. Tenha em mente que seu investimento é de longo prazo e que oscilações são naturais no mercado de ações.
O mercado de ações tem dois tipos básicos de participantes: o investidor e o especulador.
O investidor (pessoa física) compra ações da mesma maneira que compra um imóveis ou outros bens, ou seja, investe a longo prazo. Aplica em fundo ou clube de ações ou numa carteira individual.
O especulador - não confundir com manipulador - é um investidor que corre riscos. Ele é muito importante para o mercado pois procura comprar na baixa e vender na alta, muitas vezes no mesmo dia, ganha ou perde com as oscilações e assim promove liquidez.
Os especuladores de dividem em dois grupos: os aventureiros, que atuam mesmo sem muito recursos e o grande investidor, que destina pequena parte de seu patrimônio com a intenção de melhorar o rendimento global de seus investimentos.
Estou recordando tudo isso para abordar os acontecimentos da última semana, um filme que já vimos inúmeras vezes.
O Índice Bovespa em cinco pregões caiu quase oito porcento arrastado pelas quedas das bolsas norte-americanas.
O motivo dessa queda no mercado americano também não surpreende.
Há pouco mais de dois anos o mercado imobiliário deles teve um período de crescimento extraordinário. Depois de uns tempos de depreciação, os negócios com imóveis tiveram forte reação. Aqueles que compraram na baixa e tiveram bom lucro com essa recuperação, mas muita gente que chegou depois, imaginando comprar um imóvel por US$ 200 mil e vendê-lo alguns meses depois por US$ 250 mil acabaram ficando com o mico. Não acharam mais compradores.
Quem tinha lastro, ficou com o imóvel e o capital empacado. No entanto, aqueles que compraram sem lastro, se endividando, agora não têm como liquidar as hipotecas.
Bem, semana passada o governo norte-americano divulgou que a inadimplência no setor é maior do que se pensava. Temerosos de que a economia global entraria em colapso grandes investidores saíram vendendo suas ações, principalmente dos chamados mercados emergentes, trocando por títulos do Tesouro americano, de risco zero. Resultado: as bolsas, com fortes oscilações, despencaram. Num mesmo dia o Ibovespa chegou a recuar mais de 6,0% para depois fechar com menos 3,2% (prato predileto dos especuladores).
Os fundamentos da economia mudaram ? Não. O Japão entrou em crise ? Não. As reservas brasileiras sumiram ? Não. Então essa crise é passageira, logo boas notícias promoverão a estabilidade e logo mais a recuperação.
Lembre-se que mesmo com essa queda de quase 8,0 %, ainda assim, a bolsa capitaliza mais de 18,5% no ano.
Resumindo: quem não é especulador, não deve tomar qualquer decisão apressada. Deve ter em mente que seu investimento é de longo prazo e que oscilações são naturais no mercado de ações.
Abraços,
Ernesto.
Ernesto Alonso Ortizseracionista@seracionista.com
Diferenças entre homens e mulheres
Excelente texto sobre as principais diferenças entre os homens e as mulheres. Vale muito a pena ler para rir de nós mesmos!! hahaha
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As reais diferenças entre homens e mulheres!!!
APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem >depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele precisa.
Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela não precisa.
CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.
Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.
BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro : escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
Med Care
The phone rings and the lady of the house answers:
- Hello.
- Mrs. Ward, please.
- Speaking.
- Mrs. Ward, this is Doctor Jones at the Medical Testing Laboratory. When your doctor sent your husband's biopsy to the lab yesterday, a biopsy from another Mr. Ward arrived as well, and we are now uncertain which one is your husband's. Frankly the results are either bad or terrible.
- What do you mean? Mrs. Ward asks nervously.
- Well, one of the specimens tested positive for Alzheimer's, and the other one tested positive for AIDS. We can't tell which is your husband's.
- That's dreadful! Can't you do the test again? questioned Mrs.Ward.
- Normally we can, but Medicare will only pay for these expensive tests one time.
- Well, what am I supposed to do now?
- The people at Medicare recommend that you drop your husband off somewhere in the middle of town. If he finds his way home, don't sleep with him.
Porque os casamentos duravam antigamente
Não sei se isso é verdade mas mesmo assim estou repassando... hahaha
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PORQUE OS CASAMENTOS DURAVAM ANTIGAMENTE
Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60:
"Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas". (Jornal das Moças, 1957)
"Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo". (Revista Claudia, 1962)
"A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa". (Jornal das Moças, 1965)
"A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas,servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas". (Jornal das Moças, 1959)
"Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa". (Jornal das Moças, 1957)
O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é quem decide - sempre". (Revista Querida, 1953)
"Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, espere-o linda, cheirosa e dócil". (Jornal das Moças, 1958)
É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido". (Jornal das Moças, 1957)
E para finalizar . . .. "O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza".(Revista Querida, 1955)
CONCLUSÃO: Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente... hahahaha
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PORQUE OS CASAMENTOS DURAVAM ANTIGAMENTE
Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60:
"Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas". (Jornal das Moças, 1957)
"Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo". (Revista Claudia, 1962)
"A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa". (Jornal das Moças, 1965)
"A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas,servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas". (Jornal das Moças, 1959)
"Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa". (Jornal das Moças, 1957)
O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é quem decide - sempre". (Revista Querida, 1953)
"Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, espere-o linda, cheirosa e dócil". (Jornal das Moças, 1958)
É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido". (Jornal das Moças, 1957)
E para finalizar . . .. "O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza".(Revista Querida, 1955)
CONCLUSÃO: Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente... hahahaha
Amarula
Na África, os animais derrubam a fruta "marula" para comer (a mesma q produz o licor). O chão fica forrado de frutos, porém após algum tempo estes frutos fermentam e produzem álcool. As imagens dizem o resto. Muito engraçado!!
Spare ou Strike?
Vídeo MUITO BOM!!! Quem já jogou boliche com certeza vai gostar!!
Mas e aí? Foi spare ou strike?! hahahaha
Mas e aí? Foi spare ou strike?! hahahaha
Nota de esclarecimento do Casseta & Planeta aos Deputados
Já é meio antigo mas não custa repassar...
O Globo (Brasília): Câmara se queixa do "Casseta & Planeta"
Pressionada por deputados, a Procuradoria da Câmara vai reclamar junto à Rede Globo pelas alusões feitas no programa "Casseta & Planeta" exibido terça-feira passada.
Os parlamentares reclamaram especialmente do quadro em que foram chamados de "deputados de programa". Nele, uma prostituta fica indignada quando lhe perguntam se ela é deputada? O quadro em que são vacinados contra a "febre afurtosa" também provocou constrangimento.
Na noite de quarta-feira, um grupo de deputados esteve na Procuradoria da
Câmara para assistir à fita do programa. Segundo o procurador Ricardo Izar (PMDB-SP), duas parlamentares choraram-coitadinhas. Izar se encontrará segunda-feira com representantes da emissora, para tentar um acordo, antes de recorrer à Justiça.
O presidente da Câmara também se disse indignado: - O programa passou dos limites. Eles têm talento suficiente para fazer graça sem desqualificar a instituição (que instituição???), que garante a liberdade para que façam graça.
O diretor da Central Globo de Comunicação, Luís Erlanger, disse que a rede só se pronuncia sobre ações judiciais, depois de serem efetivadas.
Os humoristas do Casseta & Planeta não quiseram falar sobre o assunto, dizendo não querer "dar importância à concorrência".
NOTA DE ESCLARECIMENTO
"Foi com surpresa que nós, integrantes do Grupo CASSETA & PLANETA, tomamos conhecimento, através da imprensa, da intenção do presidente da Câmara dos Deputados de nos processar por causa de uma piada veiculada em nosso programa de televisão. Em vista disso, gostaríamos de esclarecer alguns pontos:
1. Em nenhum momento tivemos a intenção de ofender as prostitutas. O objetivo da piada era somente de comparar duas categorias profissionais que aceitam dinheiro para mudar de posição.
2. Não vemos nenhum problema em ceder um espaço para o direito de Resposta dos deputados. Pelo contrário, consideramos o quadro muito adequado e condizente com a linha do programa.
3. Caso se decidam pelo direito de resposta, informamos que nossas gravações ocorrem às segundas-feiras, o que obrigará os deputados a " interromper seu descanso."
Equipe do Casseta & Planeta
O Globo (Brasília): Câmara se queixa do "Casseta & Planeta"
Pressionada por deputados, a Procuradoria da Câmara vai reclamar junto à Rede Globo pelas alusões feitas no programa "Casseta & Planeta" exibido terça-feira passada.
Os parlamentares reclamaram especialmente do quadro em que foram chamados de "deputados de programa". Nele, uma prostituta fica indignada quando lhe perguntam se ela é deputada? O quadro em que são vacinados contra a "febre afurtosa" também provocou constrangimento.
Na noite de quarta-feira, um grupo de deputados esteve na Procuradoria da
Câmara para assistir à fita do programa. Segundo o procurador Ricardo Izar (PMDB-SP), duas parlamentares choraram-coitadinhas. Izar se encontrará segunda-feira com representantes da emissora, para tentar um acordo, antes de recorrer à Justiça.
O presidente da Câmara também se disse indignado: - O programa passou dos limites. Eles têm talento suficiente para fazer graça sem desqualificar a instituição (que instituição???), que garante a liberdade para que façam graça.
O diretor da Central Globo de Comunicação, Luís Erlanger, disse que a rede só se pronuncia sobre ações judiciais, depois de serem efetivadas.
Os humoristas do Casseta & Planeta não quiseram falar sobre o assunto, dizendo não querer "dar importância à concorrência".
NOTA DE ESCLARECIMENTO
"Foi com surpresa que nós, integrantes do Grupo CASSETA & PLANETA, tomamos conhecimento, através da imprensa, da intenção do presidente da Câmara dos Deputados de nos processar por causa de uma piada veiculada em nosso programa de televisão. Em vista disso, gostaríamos de esclarecer alguns pontos:
1. Em nenhum momento tivemos a intenção de ofender as prostitutas. O objetivo da piada era somente de comparar duas categorias profissionais que aceitam dinheiro para mudar de posição.
2. Não vemos nenhum problema em ceder um espaço para o direito de Resposta dos deputados. Pelo contrário, consideramos o quadro muito adequado e condizente com a linha do programa.
3. Caso se decidam pelo direito de resposta, informamos que nossas gravações ocorrem às segundas-feiras, o que obrigará os deputados a " interromper seu descanso."
Equipe do Casseta & Planeta
Chuck Norris e SQL
Piadinha meio nerd que recebi em meu email que só quem conhece a linguagem utilizada para consultas em banco de dados (SQL) vai entender...
- CHUCK NORRIS não faz DELETEs. Ele olha para os registros e eles correm de medo.
- CHUCK NORRIS não cria PKs. Os registros simplesmente não atrevem-se a duplicar.
- CHUCK NORRIS não usa LOG. Ele lembra de todos registros que alterou.
- CHUCK NORRIS não usa LOG. Ele não vai falhar.
- CHUCK NORRIS não cria ÍNDICES. Ele sabe que os registros retornarão o mais rápido que puderem.
- MSSQL SERVER é muito mais rápido que ORACLE. Basta que o DBA seja CHUCK NORRIS.
- Uma vez adaptaram o ROUNDHOUSE KICK para o ORACLE. Assim nasceu o TRUNCATE TABLE.
- CHUCK NORRIS não dá DROP TABLE. Ele dá ROUNDHOUSE KICK TABLE.
- Uma vez CHUCK NORRIS deu um ROUNDHOUSE KICK em um banco poderoso. Hoje ele é conhecido por ACCESS.
- CHUCK NORRIS sabe todos os erros do ORACLE de cor. Porque ele criou eles.
- SELECT SUM(FORÇA) FROM CHUCK_NORRIS; Internal error. Don't call the support.
- SELECT CHUCK_NORRIS; Drop database sucessful.
- SELECT ROUNDHOUSE_KICK FROM CHUC... Lost connection.
- DELETE FROM CHUCK_NORRIS. Not Found. (Ele está atrás de você, a ponto de dar um ROUNDHOUSE KICK!!!)
- CHUCK NORRIS tem IGNORE CONTRAINTS automático. Ninguém restringe nada a CHUCK NORRIS. Ninguém.
- CHUCK NORRIS não faz cursos de ORACLE. A ORACLE é que faz cursos com ele.
- CHUCK NORRIS instala o ORACLE sem ler o manual. (Quem você pensa que é para ter tentado isso?)
- CHUCK NORRIS instala o ORACLE em um 486. Rodando KURUMIM. Em 2 minutos.
- CHUCK NORRIS instala o MSSQL Server em um Pentium 100MHZ. Rodando Solaris. A partis dos fontes.
- CHUCK NORRIS instala o DB2 em um 486. Rodando WINDOWS VISTA. Sem HD.
- CHUCK NORRIS não tem Certificação. São as empresas que tentam tirar Certificação em CHUCK NORRIS. Em vão.
- Se disser ao DBA CHUCK NORRIS que "o problema está no banco", é melhor que esteja se referindo a algum banco Instituição Financeira.
- CHUCK NORRIS SABE qual o problema de performance do banco. Ele só está dando uma chance do banco se arrepender. 5... 4... 3...
- CHUCK NORRIS não cria STORED PROCEDURES. Todas suas Queries já se armazenam no banco, tentanto se esconder. Mas é inútil.
- TRIGGERS tem este nome porque CHUCK NORRIS sempre ameaçava atirar no banco quando ele não fazia algo automático.
- CHUCK NORRIS não faz Modelo de Dados. Ele encara o banco até que ele faça o modelo sozinho.
- CHUCK NORRIS instala o ORACLE sem a interface gráfica. E sem a interface texto. (Pergunte a ele você!)
- Megabyte, Gigabyte, Terabyte, Petabyte, Exabyte, Chuckbite.
- ORACLE tem as versões Personal, Standard, Enterprise e ChuckNorris Edition. Mas nenhum computador é rápido o suficiente para rodá-lo.
- CHUCK NORRIS não faz DELETEs. Ele olha para os registros e eles correm de medo.
- CHUCK NORRIS não cria PKs. Os registros simplesmente não atrevem-se a duplicar.
- CHUCK NORRIS não usa LOG. Ele lembra de todos registros que alterou.
- CHUCK NORRIS não usa LOG. Ele não vai falhar.
- CHUCK NORRIS não cria ÍNDICES. Ele sabe que os registros retornarão o mais rápido que puderem.
- MSSQL SERVER é muito mais rápido que ORACLE. Basta que o DBA seja CHUCK NORRIS.
- Uma vez adaptaram o ROUNDHOUSE KICK para o ORACLE. Assim nasceu o TRUNCATE TABLE.
- CHUCK NORRIS não dá DROP TABLE. Ele dá ROUNDHOUSE KICK TABLE.
- Uma vez CHUCK NORRIS deu um ROUNDHOUSE KICK em um banco poderoso. Hoje ele é conhecido por ACCESS.
- CHUCK NORRIS sabe todos os erros do ORACLE de cor. Porque ele criou eles.
- SELECT SUM(FORÇA) FROM CHUCK_NORRIS; Internal error. Don't call the support.
- SELECT CHUCK_NORRIS; Drop database sucessful.
- SELECT ROUNDHOUSE_KICK FROM CHUC... Lost connection.
- DELETE FROM CHUCK_NORRIS. Not Found. (Ele está atrás de você, a ponto de dar um ROUNDHOUSE KICK!!!)
- CHUCK NORRIS tem IGNORE CONTRAINTS automático. Ninguém restringe nada a CHUCK NORRIS. Ninguém.
- CHUCK NORRIS não faz cursos de ORACLE. A ORACLE é que faz cursos com ele.
- CHUCK NORRIS instala o ORACLE sem ler o manual. (Quem você pensa que é para ter tentado isso?)
- CHUCK NORRIS instala o ORACLE em um 486. Rodando KURUMIM. Em 2 minutos.
- CHUCK NORRIS instala o MSSQL Server em um Pentium 100MHZ. Rodando Solaris. A partis dos fontes.
- CHUCK NORRIS instala o DB2 em um 486. Rodando WINDOWS VISTA. Sem HD.
- CHUCK NORRIS não tem Certificação. São as empresas que tentam tirar Certificação em CHUCK NORRIS. Em vão.
- Se disser ao DBA CHUCK NORRIS que "o problema está no banco", é melhor que esteja se referindo a algum banco Instituição Financeira.
- CHUCK NORRIS SABE qual o problema de performance do banco. Ele só está dando uma chance do banco se arrepender. 5... 4... 3...
- CHUCK NORRIS não cria STORED PROCEDURES. Todas suas Queries já se armazenam no banco, tentanto se esconder. Mas é inútil.
- TRIGGERS tem este nome porque CHUCK NORRIS sempre ameaçava atirar no banco quando ele não fazia algo automático.
- CHUCK NORRIS não faz Modelo de Dados. Ele encara o banco até que ele faça o modelo sozinho.
- CHUCK NORRIS instala o ORACLE sem a interface gráfica. E sem a interface texto. (Pergunte a ele você!)
- Megabyte, Gigabyte, Terabyte, Petabyte, Exabyte, Chuckbite.
- ORACLE tem as versões Personal, Standard, Enterprise e ChuckNorris Edition. Mas nenhum computador é rápido o suficiente para rodá-lo.
Algoritmo para redimensionamento de imagens
Recebi no email o vídeo da apresentação do Dr Shai Avidan e de tão interessante que achei, estou postando aqui.
Tá mas e daí? Quem é Dr Shai Avidan?
Bom, o Dr Shai Avidan é simplesmente o co-autor de um dos algoritmos mais interessantes dos últimos tempos. Esse algoritmo é capaz de redimensionar as imagens de uma forma extremamente mais inteligente.
Através das "curvas de energia", o algoritmo efetua calculos e consegue saber em qual parte da figura/foto ele deve aumentar ou diminuir.
Tá mas e qual o motivo de isso ser interessante?!
Essa técnica mostra-se muito interessante principalmente para quem cada vez mais convive com a "computação móvel" (smartphones e PDAs)... Afinal, para essas pessoas, é muito difícil conseguir ver uma foto grande.... e mais dificil ainda é ver uma foto pequena mal redimensionada.
Resumindo
Tenham certeza de que esse novo redimensionamento estará muito em breve em todos os programas de edição de imagens do mundo. E aqueles que não o tiverem... terão grandes chances de serem rejeitados pelos usuários...
Vida de (SUBSTITUA SUA PROFISSÃO AQUI)
Tirinha do "Ronaldo" (nunca vi esse personagem com o nome Ronaldo... e sim, sempre com o nome Dilbert... mas isso não é o importante... ).
Bom, pra quem não conhencia a tirinha vale a pena dar uma olhada.... e qualquer semelhança com seu emprego... não é mera coincidência... hahahaha
Transcrição da tirinha:
- Como de costume, ontem fiquei trabalhando até meia-noite, mãe...
- Bem, pelo menos você ganhou algum dinheiro a mais...
- Só que eu não recebo horas-extras!
- Mas certamente era um trabalho importante!
- Nem tanto... O meu chefe mandou-me alterar minha apresentação em Power Point, mas ela ficou muito pior...
- Mas você ficou pronto para a reunião, pelo menos...
- Ela foi cancelada...
- Mas não tem problema, pois o projeto não teve a verba aprovada, mesmo...
- Ou seja, você trabalhou de graça para piorar uma apresentação para uma reunião que nunca haberá sobre um projeto que nem existe?...
- É...
- Ronaldo, realmente você é um engenheiro...
Os cinco macacos
"É MAIS FÁCIL DESINTEGRAR UM ÁTOMO DO QUE UM PRECONCEITO /paradigma" (Albert Einstein)
Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula; no centro, puseram uma escada e, sobre ela, um cacho de bananas. Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas lançavam um jato de água fria nos que estavam no chão.
Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros enchiam-no de pancadas. Passado mais algum tempo, nenhum macaco subia mais a escada, apesar da tentação das bananas. Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos. A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo rapidamente retirado pelos outros, que o surraram. Depois de algumas surras, o novo integrante do grupo não mais subia a escada. Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado, com entusiasmo, da surra ao novato. Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o fato. Um quarto e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído. Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho frio, continuavam batendo naquele que tentasse chegar às bananas. Se fosse possível perguntar a algum deles porque batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza, a resposta seria: "Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui..."
Você não deve perder a oportunidade de passar esta história para seus amigos, para que, vez por outra, questionem-se porque estão 'batendo', aceitando e repassando conceitos sem questionar o porquê?
Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula; no centro, puseram uma escada e, sobre ela, um cacho de bananas. Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas lançavam um jato de água fria nos que estavam no chão.
Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros enchiam-no de pancadas. Passado mais algum tempo, nenhum macaco subia mais a escada, apesar da tentação das bananas. Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos. A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo rapidamente retirado pelos outros, que o surraram. Depois de algumas surras, o novo integrante do grupo não mais subia a escada. Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado, com entusiasmo, da surra ao novato. Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o fato. Um quarto e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído. Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho frio, continuavam batendo naquele que tentasse chegar às bananas. Se fosse possível perguntar a algum deles porque batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza, a resposta seria: "Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui..."
Você não deve perder a oportunidade de passar esta história para seus amigos, para que, vez por outra, questionem-se porque estão 'batendo', aceitando e repassando conceitos sem questionar o porquê?
Perguntas quebram paradigmas
1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?
4. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
5. Porque os kamikazes usavam capacete?
6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
8. Para que serve o bolso em um pijama ??
9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
10. ADÃO TINHA UMBIGO???????
11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
12. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
13. O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
16. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante todo filme?
19. Como se escreve zero em algarismos romanos?
20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? - FATO!
21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
22. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
23. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
24. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
25. Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada??
E por último, mas não menos importante...
26. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?
2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?
4. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
5. Porque os kamikazes usavam capacete?
6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
8. Para que serve o bolso em um pijama ??
9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
10. ADÃO TINHA UMBIGO???????
11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
12. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
13. O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
16. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante todo filme?
19. Como se escreve zero em algarismos romanos?
20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? - FATO!
21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
22. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
23. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
24. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
25. Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada??
E por último, mas não menos importante...
26. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?
Peça a sua senha nos bancos
NÃO ENTRE DIRETO NA FILA, VOCÊ PODE GANHAR MUITO TEMPO COM ISSO. VAMOS FAZER VALER NOSSOS DIREITOS. LEIAM COM ATENÇÃO O DEPOIMENTO ABAIXO!
"Vivi hoje uma experiência que confirmou uma suspeita. Há cerca de um mês eu entrei no Banco Itaú para fazer um pagamento e, quando vi o tamanho da fila, pensei: "Vou ficar horas aqui dentro". Foi quando me lembrei de repente da lei que entrou em vigor na capital paulista (e no Brasil ), que regula o tempo máximo de espera em fila bancária.
Salvo engano, são 20 (vinte) minutos em dias normais, e 30 (trinta) em dias de pagamento de pensionistas do INSS. Assim sendo, solicitei a um funcionário a senha com o horário de entrada na fila, pois se o tempo excedesse eu encaminharia o papelucho para a prefeitura multar o banco.
Entrei na fila, e notei que de repente aquele apito que sinaliza caixa desocupado, começou a tocar com maior freqüência, e a fila foi diminuindo rapidamente. Quando cheguei ao caixa, ele solicitou a senha para autenticar, e eu fiquei intrigada. No meio de tantos clientes, como ele sabia que a senha estava comigo????
Examinei então os dois horários, entrada e saída e constatei... Foram 17 minutos de fila. Ótimo!!! Eu esperava ficar mais de uma hora. Percebi que quando eu pedi a senha, o gerente colocou mais caixas e o atendimento fluiu rapidamente.
Hoje, fui novamente ao mesmo banco e dei de cara com a mesma fila imensa. Não tive dúvida. Procurei um funcionário e pedi a senha. Ele, fazendo cara de ***, perguntou: "Que senha? Não tem senha. Entre na fila."
Eu insisti.
Ele disse que não sabia de senha alguma...
Procurei os caixas e notei uma plaquetinha discreta que dizia: "Se necessitar senha, solicite ao caixa". Pedi a senha ao caixa, e ele fez outra cara de *** e disse: "Que senha?"
Parece que os funcionários já estão treinados a não fornecer a senha. Então eu exigi: "A senha que diz o horário que eu entrei na fila. É lei..." O caixa meio contra vontade forneceu a senha e eu entrei na fila.
No início continuou lenta, quase não andava.
De repente, o mesmo fenômeno, começou a apitar que não parava mais, e a fila foi rapidamente diminuindo. Quando cheguei ao caixa, desta vez não foi surpresa, ele pediu a senha pra autenticar, e após a autenticação, ele se virou para uma senhora que circulava por trás dos caixas, com cara de gerentona, e em resposta à pergunta dela de..."E aí? Tudo bem?" o caixa respondeu. "BELEZA".
Matei a charada! "BELEZA" foi a constatação que o caixa fez. Fui atendida em 14 (quatorze) minutos. E a gerentona então deu um sinal que eu entendi que seria para alguns dos caixas voltarem para os locais de onde foram retirados para atender ao público.
MORAL DA HISTÓRIA - Existe sim um número de funcionários nos bancos, suficiente para atender dignamente o público, porém eles são desviados
para outras funções mais lucrativas, tais como vender seguro por telefone, enquanto os idiotas dos clientes ficam na fila.
Eu não fico mais... Cada vez que entrar em um banco, seja na capital ou em qualquer outro município eu peço a senha com o horário.
Vamos lutar por esse direito obtido.. Não sejamos bobos... É só a gente divulgar e insistir para a lei pegar. "
AFINAL ELES NÃO NOS POUPAM DE NENHUM JURINHO NÉ......
----
DECRETO Nº 45.939, DE 31 DE MAIO DE 2005 - Regulamenta a Lei nº 13.948, de 20 de janeiro de 2005, que dispõe sobre a obrigatoriedade de as agências bancárias e demais estabelecimentos de crédito de colocar, à disposição dos usuários pessoal suficiente no setor de caixas, para dar atendimento digno e profissional a seus clientes.
"Vivi hoje uma experiência que confirmou uma suspeita. Há cerca de um mês eu entrei no Banco Itaú para fazer um pagamento e, quando vi o tamanho da fila, pensei: "Vou ficar horas aqui dentro". Foi quando me lembrei de repente da lei que entrou em vigor na capital paulista (e no Brasil ), que regula o tempo máximo de espera em fila bancária.
Salvo engano, são 20 (vinte) minutos em dias normais, e 30 (trinta) em dias de pagamento de pensionistas do INSS. Assim sendo, solicitei a um funcionário a senha com o horário de entrada na fila, pois se o tempo excedesse eu encaminharia o papelucho para a prefeitura multar o banco.
Entrei na fila, e notei que de repente aquele apito que sinaliza caixa desocupado, começou a tocar com maior freqüência, e a fila foi diminuindo rapidamente. Quando cheguei ao caixa, ele solicitou a senha para autenticar, e eu fiquei intrigada. No meio de tantos clientes, como ele sabia que a senha estava comigo????
Examinei então os dois horários, entrada e saída e constatei... Foram 17 minutos de fila. Ótimo!!! Eu esperava ficar mais de uma hora. Percebi que quando eu pedi a senha, o gerente colocou mais caixas e o atendimento fluiu rapidamente.
Hoje, fui novamente ao mesmo banco e dei de cara com a mesma fila imensa. Não tive dúvida. Procurei um funcionário e pedi a senha. Ele, fazendo cara de ***, perguntou: "Que senha? Não tem senha. Entre na fila."
Eu insisti.
Ele disse que não sabia de senha alguma...
Procurei os caixas e notei uma plaquetinha discreta que dizia: "Se necessitar senha, solicite ao caixa". Pedi a senha ao caixa, e ele fez outra cara de *** e disse: "Que senha?"
Parece que os funcionários já estão treinados a não fornecer a senha. Então eu exigi: "A senha que diz o horário que eu entrei na fila. É lei..." O caixa meio contra vontade forneceu a senha e eu entrei na fila.
No início continuou lenta, quase não andava.
De repente, o mesmo fenômeno, começou a apitar que não parava mais, e a fila foi rapidamente diminuindo. Quando cheguei ao caixa, desta vez não foi surpresa, ele pediu a senha pra autenticar, e após a autenticação, ele se virou para uma senhora que circulava por trás dos caixas, com cara de gerentona, e em resposta à pergunta dela de..."E aí? Tudo bem?" o caixa respondeu. "BELEZA".
Matei a charada! "BELEZA" foi a constatação que o caixa fez. Fui atendida em 14 (quatorze) minutos. E a gerentona então deu um sinal que eu entendi que seria para alguns dos caixas voltarem para os locais de onde foram retirados para atender ao público.
MORAL DA HISTÓRIA - Existe sim um número de funcionários nos bancos, suficiente para atender dignamente o público, porém eles são desviados
para outras funções mais lucrativas, tais como vender seguro por telefone, enquanto os idiotas dos clientes ficam na fila.
Eu não fico mais... Cada vez que entrar em um banco, seja na capital ou em qualquer outro município eu peço a senha com o horário.
Vamos lutar por esse direito obtido.. Não sejamos bobos... É só a gente divulgar e insistir para a lei pegar. "
AFINAL ELES NÃO NOS POUPAM DE NENHUM JURINHO NÉ......
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DECRETO Nº 45.939, DE 31 DE MAIO DE 2005 - Regulamenta a Lei nº 13.948, de 20 de janeiro de 2005, que dispõe sobre a obrigatoriedade de as agências bancárias e demais estabelecimentos de crédito de colocar, à disposição dos usuários pessoal suficiente no setor de caixas, para dar atendimento digno e profissional a seus clientes.
Como deixar uma mulher confusa
Quer deixar uma mulher confusa? Bom, isso é fácil... é MUITO fácil!!
É só você obrigar ela a escolher entre as 2 alternativas abaixo:
A) Tirica com uma Mercedes
B) Luciano Szafir com uma Brasília caindo aos pedaços
E aí, qual você (mulher) escolheria RAPIDAMENTE? A ou B?! Hein?! Hein?!
HAHAHAHA
Manual prático para quando beber
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Tente girar seu corpo 90 graus .
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
Mande essa mensagem para seus amigos bebuns.
Eu já fiz a minha parte...
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Tente girar seu corpo 90 graus .
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
Mande essa mensagem para seus amigos bebuns.
Eu já fiz a minha parte...
Como explicar (sem ofender)
Um homem de 88 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo.
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho - minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse - Deixe-me contar uma história:
- "Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação De caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e.....BANG, o urso caiu morto."
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente !!!
Algo que vale a pena ser divulgado...
COMUNICADO IMPORTANTE PARA AS PESSOAS QUE NÃO POSSUEM PLANOS DE SAÚDE
Mais Acesso à Saúde
O Lavoisier Popular é um programa criado pela Diagnósticos da América para
facilitar o acesso de todas as pessoas ao que existe de mais moderno em
medicina diagnóstica.
Agora, você pode fazer todos os exames que seu médico solicitar, na unidade
Lavoisier Popular mais perto de você, com os preços utilizados para os
convênios conforme CBHPM - tabela AMB.
Melhor Custo / Benefício
Você que mora próximo as unidades Lavoisier relacionadas abaixo e não possui
convênio médico, já pode ter a garantia de suprir as necessidades de saúde
de sua família, fazendo exames por um preço acessível, sem longos prazos de
espera; além de contar com a reconhecida qualidade de nossos serviços.
Para maiores informações ligue para a unidade mais próxima (listagem abaixo) da sua residência.
Alguns exemplos de preços do Lavoisier Popular:
Hemograma Completo: R$ 8,00
Glicemia: R$ 4,00
Colesterol Total + Frações: R$ 35,00
Urina Tipo I: R$ 9,00
Parasitologia (fezes): R$ 11,00
Teste de Gravidez - Beta HCG: R$ 25,00
TSH: R$ 28,00
Raio X (1 ou 2 incidências): R$ 30,00
Ultrassom Ginecológico: R$ 29,50
Ultrassom Obstétrico: R$ 38,00
Papanicolau (exame prevenção contra cancer ginecológico): R$ 17,00
Unidades Lavoisier Popular
Angélica II: Av. Angélica, 2229 / (11) 3017 8233
Cambuci : Av. Lins de Vasconcelos, 169 / (11) 3207 2724
Carrão: Av. Conselheiro Carrão, 1865 / (11) 6197 0355 / 6197 7684
Carrefour Anchieta: Via Anchieta, 3398, Loja Carrefour/ Box 06 / (11) 6969
6099
Carrefour Itaquera: Av. Nova Jacu Pêssego, 1200 / (11) 6523 3033
Guarulhos I: R. Presidente Prudente, 30 / (11) 6408 2265
Guarulhos II: Av. Salgado Filho, 1214 / (11) 6442 7375
Ipiranga: R. Labatut, 523 / (11) 6165 4300
Itaim Paulista: R. Barena, 663 / (11) 6571 7884
Itapecerica da Serra: Estrada de Itapecerica, 2497 / (11) 5513-7465 /
5513-7432
Jabaquara: R. Das Perobas, 485 / (11) 5011 9477
João Dias: R. São José, 29 / (11) 5522 6821 / 5522 2347
Nova Mooca: Av. Paes de Barros, 1220 / (11) 6605 9077
Osasco: Pça. Padroeira do Brasil, 211 / (11) 3654 0052
Penha: R. Caquito, 143 / (11) 6641 5255
Santos: R. Alexandre Herculano, 101 / (13) 3221 7968
S. Caetano do Sul: Av. Goiás, 1699 / (11) 4224 4898
São Mateus: Av. Mateo Bei, 2076 / (11) 6113 2535
Socorro: Av. De Pinedo, 85 / (11) 5686 6382 / 5681 3980
Shop. ABC: Av. Pereira Barreto, 42 / (11) 4427 6911 / 4427 7741
Shop. Aricanduva: Av. Aricanduva, 5555
Shop. Interlar: (11) 6725 2177
Shop. Center Norte: Trav. Casalbuono, 120 - Estac., Loja 1 / (11) 6251-1477
Shop. Metrô Tatuapé: R. Domingos Agostin, 91 - G2 / (11) 6192 9257
Shop. Taboão: Rod. Régis Bittencourt, km. 271,5 / Centro Médico (11) 4701
0912 / 4786 1237
Tatuapé II: R. Euclides Pacheco, 424 / (11) 6194 2403
Tucuruvi:Av. Mazzei, 258 / (11) 6261 4569 / 6261 4807
Vila Maria: Av. Guilherme Cotching, 1580 / (11) 6636 4457
Vila Prudente: R. Do Orfanato, 33 / (11) 6161 7323
Mais Acesso à Saúde
O Lavoisier Popular é um programa criado pela Diagnósticos da América para
facilitar o acesso de todas as pessoas ao que existe de mais moderno em
medicina diagnóstica.
Agora, você pode fazer todos os exames que seu médico solicitar, na unidade
Lavoisier Popular mais perto de você, com os preços utilizados para os
convênios conforme CBHPM - tabela AMB.
Melhor Custo / Benefício
Você que mora próximo as unidades Lavoisier relacionadas abaixo e não possui
convênio médico, já pode ter a garantia de suprir as necessidades de saúde
de sua família, fazendo exames por um preço acessível, sem longos prazos de
espera; além de contar com a reconhecida qualidade de nossos serviços.
Para maiores informações ligue para a unidade mais próxima (listagem abaixo) da sua residência.
Alguns exemplos de preços do Lavoisier Popular:
Hemograma Completo: R$ 8,00
Glicemia: R$ 4,00
Colesterol Total + Frações: R$ 35,00
Urina Tipo I: R$ 9,00
Parasitologia (fezes): R$ 11,00
Teste de Gravidez - Beta HCG: R$ 25,00
TSH: R$ 28,00
Raio X (1 ou 2 incidências): R$ 30,00
Ultrassom Ginecológico: R$ 29,50
Ultrassom Obstétrico: R$ 38,00
Papanicolau (exame prevenção contra cancer ginecológico): R$ 17,00
Unidades Lavoisier Popular
Angélica II: Av. Angélica, 2229 / (11) 3017 8233
Cambuci : Av. Lins de Vasconcelos, 169 / (11) 3207 2724
Carrão: Av. Conselheiro Carrão, 1865 / (11) 6197 0355 / 6197 7684
Carrefour Anchieta: Via Anchieta, 3398, Loja Carrefour/ Box 06 / (11) 6969
6099
Carrefour Itaquera: Av. Nova Jacu Pêssego, 1200 / (11) 6523 3033
Guarulhos I: R. Presidente Prudente, 30 / (11) 6408 2265
Guarulhos II: Av. Salgado Filho, 1214 / (11) 6442 7375
Ipiranga: R. Labatut, 523 / (11) 6165 4300
Itaim Paulista: R. Barena, 663 / (11) 6571 7884
Itapecerica da Serra: Estrada de Itapecerica, 2497 / (11) 5513-7465 /
5513-7432
Jabaquara: R. Das Perobas, 485 / (11) 5011 9477
João Dias: R. São José, 29 / (11) 5522 6821 / 5522 2347
Nova Mooca: Av. Paes de Barros, 1220 / (11) 6605 9077
Osasco: Pça. Padroeira do Brasil, 211 / (11) 3654 0052
Penha: R. Caquito, 143 / (11) 6641 5255
Santos: R. Alexandre Herculano, 101 / (13) 3221 7968
S. Caetano do Sul: Av. Goiás, 1699 / (11) 4224 4898
São Mateus: Av. Mateo Bei, 2076 / (11) 6113 2535
Socorro: Av. De Pinedo, 85 / (11) 5686 6382 / 5681 3980
Shop. ABC: Av. Pereira Barreto, 42 / (11) 4427 6911 / 4427 7741
Shop. Aricanduva: Av. Aricanduva, 5555
Shop. Interlar: (11) 6725 2177
Shop. Center Norte: Trav. Casalbuono, 120 - Estac., Loja 1 / (11) 6251-1477
Shop. Metrô Tatuapé: R. Domingos Agostin, 91 - G2 / (11) 6192 9257
Shop. Taboão: Rod. Régis Bittencourt, km. 271,5 / Centro Médico (11) 4701
0912 / 4786 1237
Tatuapé II: R. Euclides Pacheco, 424 / (11) 6194 2403
Tucuruvi:Av. Mazzei, 258 / (11) 6261 4569 / 6261 4807
Vila Maria: Av. Guilherme Cotching, 1580 / (11) 6636 4457
Vila Prudente: R. Do Orfanato, 33 / (11) 6161 7323
A diferença de amizade entre homens e mulheres
Excelente piada que vale a pena ser repassada!!!!
A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou.
O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda está lá!!!
A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou.
O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda está lá!!!
Tetris Humano
Esse vídeo eu recebi em meu email há um certo tempo mas é simplesmente muito bom!!
Basicamente, é uma daquelas provas que a gente costuma ver nos programas de domingo (na tv aberta daqui do Brasil) mas MUITO mais engraçado!!
Para quem ainda não viu o "human tetris" vejam aqui:
Esse japoneses já não tem mais o que inventar!! Ou tem... =)
Basicamente, é uma daquelas provas que a gente costuma ver nos programas de domingo (na tv aberta daqui do Brasil) mas MUITO mais engraçado!!
Para quem ainda não viu o "human tetris" vejam aqui:
Esse japoneses já não tem mais o que inventar!! Ou tem... =)
Olá
Estou criando esse blog apenas para entender como funciona esse fantástico meio de comunicação que vem ganhando cada vez mais usuários!
Acredito que através dessa experiência inicial, poderei partir para minha idéia inicial que é criar um blog para escrever sobre outros assuntos.
Bom, o foco inicial desse blog (por culpa da minha falta de tempo) será basicamente compartilhar o conteúdo que recebo em meu email diariamente, ou seja, de tudo um pouco. Desde vídeos engraçados do Youtube até coisas sérias que nos fazem refletir (fiquem tranquilos, jamais colocarei aqueles powepoints zuados!!).
Aproveitem!
Acredito que através dessa experiência inicial, poderei partir para minha idéia inicial que é criar um blog para escrever sobre outros assuntos.
Bom, o foco inicial desse blog (por culpa da minha falta de tempo) será basicamente compartilhar o conteúdo que recebo em meu email diariamente, ou seja, de tudo um pouco. Desde vídeos engraçados do Youtube até coisas sérias que nos fazem refletir (fiquem tranquilos, jamais colocarei aqueles powepoints zuados!!).
Aproveitem!
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