Nomes perfeitos

Nomes perfeitos para as respectivas atividades
 

Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto

Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado

Guarda Florestal

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino

Professor de Música

K. Godói

Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar

Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores DA Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho

Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego

Gaúcho

Piada: Bar ou Academia?

BAR OU ACADEMIA? Porque será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia? Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e aacademia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa: Vantagem numérica: - Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. 1x0 pro bar. Ambiente: - No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando,carregando peso, bufando e fazendo cara feia. 2x0. Amizade simples e sincera: - No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar Só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 3x0. Compaixão: - Você já ganhou alguma 'saideira' na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'na faixa'. 4x0. Liberdade: - Você pode fumar na academia? 5x0. Libertinagem e democracia: - No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, o problema é seu... Na academia, você não pode dividir um aparelho. 6x0. Saúde: - Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) com pedra no rim? 7x0. Saudosismo: - Alguém já tocou a sua música preferida na academia, inclusive 'aquela' que você pede 'n' vezes quando está tentando 'afogar' o fora que levou? 8x0. Emoção: - Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? 9x0. Memória: - Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? E no bar? 10x0 pro bar !!! ENTÃO VAMOS PRO BAR!!! Mas atenção: Se for dirigir, não beba. Se for beber, ME CHAME!!!

Como enfrentar reuniões (Muito útil)

PARTE I - INTRODUÇÃO DRIBLANDO O SONO EM REUNIÕES QUE SUA PRESENÇA NÃO SERVE PRA NADA, E VOCÊ NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR PARA VOCÊ AVANÇAR NAS MIGALHAS DE BISCOITOS E CAFÉ .. Você dorme durante as reuniões de trabalho? Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios? Aqui um método eficaz para combater esse problema! BUSINESS BINGO Imprima o quadro que segue antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc. Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X). Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite "BINGO"! Sinergia Mentalidade Agregar Mercado E-mail Follow up Clientes Benefício Parceiros Estratégia Sistema Rendimento Pró-ativo Business Custos Otimização Foco Cash Flow A nível de Recursos Resultados Paradigma Projeto Implementação Integrar Testemunho de jogadores satisfeitos: a. "A reunião só tinha começado há 5 minutos quando ganhei!"; b. "A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o Business Bingo"; c. "A atmosfera da última reunião de direção foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa"; d. "O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando "BINGO", pela 3ª vez numa hora"; e. "Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem". PARTE II - O GOLPE DE MESTRE COMO IMPRESSIONAR NAS REUNIÕES QUE REQUEREM SUA PARTICIPAÇÃO ATIVA, PORÉM NINGUÉM VAI PRESTAR MESMO MUITA ATENÇÃO NO QUE VOCÊ VAI FALAR . COMO FALAR MUITO SEM DIZER NADA *** A tabela abaixo permite a composição de dez mil sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha, ou "pulando"de uma para outra). O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo. Experimente na próxima reunião e impressione o seu chefe!!! EMBROMATION Coluna 1 Coluna 2 Coluna 3 Coluna 4 Caros colegas, a execução deste projeto nos obriga à análise das nossas opções de desenvolvimento futuro. Por outro lado, a complexidade dos estudos efetuados cumpre um papel essencial na formulação das nossas metas financeiras e administrativas. Não podemos esquecer que a atual estrutura de organização auxilia a preparação e a estruturação das atitudes e das atribuições da diretoria. Do mesmo modo, o novo modelo estrutural aqui preconizado contribui para a correta determinação das novas proposições. A prática mostra que o desenvolvimento de formas distintas de atuação assume importantes posições na definição das opções básicas para o sucesso do programa. Nunca é demais insistir que a constante divulgação das informações facilita a definição do nosso sistema de formação de quadros. A experiência mostra que a consolidação das estruturas prejudica a percepção da importância das condições apropriadas para os negócios. É fundamental ressaltar que a análise dos diversos resultados oferece uma boa oportunidade de verificação dos índices pretendidos. O incentivo ao avanço tecnológico, assim como o início do programa de formação de atitudes acarreta um processo de reformulação das formas de ação. Assim mesmo, a expansão de nossa atividade exige precisão e definição dos conceitos de participação geral

 

Teste de prioridades....

Teste de prioridades....

Cinco coisas acontecem simultaneamente e precisam 
ser atendidas:

1. O telefone está tocando.
2 O bebê está chorando.
3. Alguém bate na porta da frente.
4. Há roupa lavada pendurada no varal do quintal e 
começa a chover.
5. A torneira da cozinha está aberta e jorrando 
água.
 

 

Em que ordem você resolve os problemas?


Anote sua ordem, e veja abaixo como você tomou sua 
decisão.
Cada situação representa algo em sua vida.

Não trapaceie o teste olhando as conclusões abaixo 
antes de respondê-lo!
Seja honesto com você mesmo!

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A ordem que você anotou, é a ordem que você dá prioridade em sua 
vida:


1. O telefone representa --------------- (seu trabalho ou carreira).
 2. O bebe representa ----------------- (sua família).
 3. A visita representa ----------------- (seus amigos).
 4. A roupa lavada representa-------      (sua vida sexual).
 5 A água corrente representa ---------  (dinheiro ou riqueza).
 

O resultado te fez pensar ?...


Bateu com as suas prioridades?...


- A roupa do varal molhou toda, né?...hehe

A arte de negociar!

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da estória:  Não existe negociação perdida.

                                         Tudo depende da estratégia.

" Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: a Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic..."

Pesquisa Sexual - Universidade de Harward / USA

 

 

 Pesquisa Sexual - Universidade de Harward / USA

PESQUISA SEXUAL Recentemente, um grupo de pesquisadores da Universidade de Harvard elaborou uma experiência sobre as diferenças entre o comportamento sexual dos diferentes povos do planeta. Foram escolhidas 9 ilhas desertas e em cada uma delas foram colocados: 1ª. - 2 italianos e 1italiana; 2ª. - 2 franceses e 1 francesa; 3ª. - 2 ingleses e 1 inglesa; 4ª. - 2 japoneses e 1 japonesa; 5ª. - 2 argentinos e 1 argentina ; 6ª. - 2 escoceses e 1 escocesa; 7ª. - 2 búlgaros e 1 búlgara; 8ª. - 2 americanos e 1 americana ; 9ª. - 2 brasileiros e 1 brasileira; Após 1 mês, os pesquisadores voltaram às ilhas e verificaram o que tinha acontecido em cada uma delas. Eis o resultado apurado: 1ª.- Um italiano matou o outro e ficou com a italiana. 2ª.- Os dois franceses e a francesa faziam todo dia, um 'menáge a trois'. 3ª.- Os dois ingleses estavam esperando que aparecesse alguém para apresentá-los à inglesa. 4ª.- Os dois japoneses aguardavam instruções da matriz em Tóquio. 5ª.- Os dois argentinos faziam sexo todo dia, a argentina não participava. 6ª.- Cada um dos dois escoceses abriu uma destilaria de coco em um dos lados da ilha e estavam muito bêbados para lembrar da escocesa. 7ª.- Os dois búlgaros olharam para a búlgara, olharam para o mar, olharam para a búlgara, olharam para o mar e começaram a nadar. 8ª.- Nenhum dos dois americanos transou com a americana , mas já estavam respondendo judicialmente por assédio sexual. 9ª.- Cada um dos dois brasileiros achava que a brasileira estava transando só com ele...

Não fumo, não bebo ....

 

Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lê pague um café.
 Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
 O mendigo diz:
 Não obrigado, não bebo. Só quero o café.
 Então o rapaz lhe ofereceu um bilhete de loteria.
 Não obrigado, não jogo. Só quero o café.
 Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.
 Não fumo. Só quero o café, recusa o mendigo.
 O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
 Não obrigado. Eu não traio minha mulher. Só quero um café.
 Então o rapaz leva o mendigo para casa e pede para a mulher lhe fazer um
 café.
 Curiosa, ela pergunta ao marido:
 Porque você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar café?
 Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não
da  uma fora de vez em quando.
 

Diario feminino e diario masculina..

O DIÁRIO DELA:

No domingo a noite ele estava estranho. Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele foi se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas ele ainda parecia muito distraído e comecei a chorar. Chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

O DIÁRIO DELE:
O meu time empatou. Fiquei chateado a noite toda. Ao menos dei "umazinha".
Mas ainda tô chateado… timinho de merda!

Diferença Sutis...

Um pouco nerd...

I WILL DERIVE!!

Pros casados, ou quase...

Porquê as MULHERES enlouquecem os homens

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa..)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu...

POR QUE A ALIANÇA SE USA NO 4º DEDO?

POR QUE A ALIANÇA SE USA NO 4º DEDO?   Os Chineses têm uma explicação muito bonita: usamos a aliança no quarto dedo porque é impossível separar suas duas mãos, uma da outra,  ao tentar separar só o quarto dedo. Assim é a união do casal .   Veja o filme e você vai compreender. Tente fazer o que é mostrado. Explicando o filme para quem não entende inglês: Cada dedo da mão representa um membro da família: Polegar - representa os pais Indicador - representa os irmãos Médio - representa você Anelar - representa o companheiro Mínimo - representa os filhos   Junte os dedos das duas mãos, dobrando o dedo médio (aquele que representa você) de cada mão, e apoiando um no outro; em seguida, apoie a ponta dos demais, de maneira que formem pares, e fique um vão entre as palmas das mãos. Depois tente separá-los, um de cada vez, de forma que os demais permaneçam unidos. Quanto aos polegares (pais),  podem ser separados, pois você ao se casar se separa dos pais. Os irmãos e os filhos um dia também vão se separar de você, pois casarão e terão suas próprias  famílias. Assim você também consegue separar os indicadores e os dedos mínimos, com facilidade. No entanto, o quarto dedo de cada mão, ou seja o anular, onde está a aliança de casamento, e o seu par da mão direita,  ah!  fica difícil demais de separar um do outro. É que aí reside o símbolo da união indissolúvel do casal. INTERESSANTEEEEEEE...

Entenda o conceito de Looping

*Entenda o conceito de Looping*

Para quem não conhece o conceito, aqui fica claro o que significa quando se
diz que um programa entrou em looping.

O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário, faça os
preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida,
querido.

O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos
passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada.
Vamos passar a semana juntos.

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar
daquele Seminário. Cancele a viagem.

A secretária liga para o marido:
- A próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelamos a viagem..

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi
cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não
vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:
- Não se preocupe, na próxima semana vamos participar daquele Seminário.
Continue com os preparativos! !!

Estratégia

ESTRATÉGIA

 

Um senhor com a idade bastante avançada vivia sozinho em Minnesota.
Certo dia ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado para ele.
Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:
'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano.
Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorava as flores,  

esta é a época do plantio.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra.
Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu pai.'

Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:
'PELO AMOR DE DEUS, pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos'
Como as correspondências eram monitoradas na prisão...
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de Agentes do FBI e Policiais apareceram, e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo.

Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

Esta foi a resposta:
'Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento.'

Estratégia é tudo!!!

Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis.

Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas, que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.

'Ter problemas na vida é inevitável,

ser derrotado por eles é opcional'

Observe a Tradutora

Olha só essa tradutora de surdo-mudo!! hahahaha

Nova ortografia com a cara do Brasil

Nova ortografia com a cara do Brasil

Inconformado com seu IPVA 2009 ?

Você está inconformado com seu IPVA 2009 ???

Olha só o IPVA dessa Mercedes McLaren !!

Isto que é filosofia...

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro
preenchendo o restante.
Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,um carro...
A areia, representa o resto: as coisas pequenas...
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos...
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!
Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.

ENTÃO ELE EXPLICOU:

NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!!!

 

 

Até onde chegou a pirataria...

Veja só até onde já chegou a pirataria!!

Tem até cachorro se passando por leão!!

Graduação dos machos

Tabela de graduação de machos
 
1 - Esportes
a. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
 
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c... Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
 
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
 
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora , água morna e usa sabonete líquido >  
TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais com água morna e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
 
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d... Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
 
6 - Presentes que gosta de ganhar
a. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM
 
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
 
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
c .. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
d .. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e... Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
 
9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
 
10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b... Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO
 
11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
 
12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR
 
13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja
Mecânica, Pânico, Dvds do Ultimate Championship Fighting  > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, >
MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di
Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos
GAZELAÇA

 
QUALQUER SEMELHANÇA OU COINCIDÊNCIA, ...

... QUE ME DESCULPEM OS INCIDENTES!!!

Espíritos evoluídos

Para reflexão !!! ESPÍRITOS EVOLUÍDOS Há alguns anos, nas olimpíadas especiais de Seattle, nove participantes, todos com deficiência mental alinharam-se para a largada da corrida dos 100 metros rasos. Ao sinal, todos partiram, não exatamente em disparada, mas com vontade de dar o melhor de si, terminar a corrida e ganhar. Um dos garotos tropeçou no asfalto, caiu e começou a chorar. Os outros oito ouviram o choro, diminuíram o passo e olharam para trás. Então viraram evoltaram. Todos eles. Uma das meninas, com Síndrome de Dawn, ajoelhando, deu um beijo no garoto e disse: - Pronto, agora vai sarar! E todos os nove competidores deram os braços e andaram juntos até a linha de chegada. O estádio inteiro levantou e os aplausos duraram muitos minutos... Talvez os atletas fossem deficientes mentais... Mas com certeza, não eram deficientes espirituais... Isso porque, lá no fundo, todos nós sabemos que o que importa nesta vida, mais do que ganhar sozinho é ajudar os outros a vencer, mesmo que isso signifique diminuir os nossos passos... Procure ser uma pessoa de valor, em vez de procurar ser uma pessoa de sucesso. O sucesso é conseqüência. (Albert Einstein)